Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.


Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.


Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!


Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.


Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.


Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!


Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".


Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
- Да, конечно.
- Ну и что они передают?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!


Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!


Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот ...


Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!


Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?


У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.


Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать".
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!


Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.


Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.


Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!


Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы,
русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!


Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!


Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..."


Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?


Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.


Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.


Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.


Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!


Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руке танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир.Шапка разговаривает!


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.


Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.


Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.


Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.


Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.


Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает,
чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
"Бдыщщ!"


Чукча жалуется правительству:
- Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."


Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Самец.


Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.


Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!


Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.


Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.


Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка".
Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".


Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"


Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.


Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"


Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!